Mercredi 23 avril 2008
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TräCy... Une demoiselle de bientôt 18 ans, Amoureuse mais sans
lui , impulsive et naïve, généreuse avec modération, elle ne fait plus confiance
en beaucoup de gens, seulement aux
vrais <3 Elle ne compte que sur elle même pour avancer malgrès les
difficultés et les bâtons dans les roues qu'on lui met, qui l'a font transpirer... Franche, direct évitant parfois de gêner elle ne mâche pas toujours ses mots, détestant le manque de
respect et les gens ne se mêlant pas de leur affaires elle a été blêssé... Sa lui a peut être permis(?) d'avancer même
si ses blessures ont beaucoup de mal à cicatriser, détruite; elle ne pèse pas ses mots non... Tomber au plus
bas qu'elle redoutait, elle ne peux que se
relever; mais quand ? Elle n'a besoin que de
lui et de ceux qui l'a soutienne pour évoluer mais malheureusement le
présent n'est pas telle qu'elle l'aurait désiré... </3
Par TräCy
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Jeudi 24 avril 2008
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19:30
Toi qui me croyait vide et sans coeur
Ton visage je le connais par coeur
Je n’ai pas osé car j'ai eu peur
De le dire m'aurait porté malheur
T'es mon pire et t'es mon meilleur
Notre histoire est poussée amère
Je porte le poids de mes erreurs
Toi ici et moi ailleurs,
Si loin de toi, j'toublie pas
Où je vais je te vois
C’est comme si, t’étais là
Près de moi
Je t’ai dans la peau et
Je pense à toi
Tous ces sentiments qui m’oppressent
Me trahissent mais c’est tout ce qui me reste
J’cause du tort dès que je me sens testée
Et mes caresses finissent en maladresse
T’es le matadorr et moi le taureau blessé
Je t’adore et je te déteste
C’est un peu tard car le temps presse
Je fais face à ma détresse...
Par TräCy*
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Jeudi 24 avril 2008
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20:27
Si vous saviez la douleur que j'ai dans le coeur, cette boule qui ne quitte plus mon ventre, cette angoisse d'être sans lui et cette peur bleu de le revoir avec une autre... Cette
douleur m'obsède et me detruit, j'ai pensé mettre fin à mes jours mais là je n'en ai pas le courage, comme je n'ai pas eu le courage de lui dire la vérité... 1 ans et demi d'amour de
pleures; de haine, d'humour, de câlins et de rire; 1 mensonge puis encore les larmes et viens les insultes, ses insultes... les pires, celles qui transpersent le coeur et qui font encore
plus mal, cette sensation de ne plus être dans son estime et la sensation de le perdre à tout jamais... Je ne suporte pas ! Du moins je ne supporte plus, j'ai besoin de lui à mes côter, sa
présence... Ses lèvres, son corps, son parfum , son regard et ses mots me sont devenus essentiels alors je vis dans mes rêves, je me noies dans mes larmes, je retourne dans le passé avec ses
images d'une fraction de seconde qui ne quitterons jamais ma mémoire, et j'imagine... j'imagine qu'il pense à moi, qu'il regrette, qu'il m'aime toujours et qu'il veux revenir pour me laisser
cette chance de l'aimer d'avantage en étant sincère et attentioné, mais mon imagination me joue des tours... Je n'ai plus rien, il ne reviendra pas, mais c'est plus fort que moi, il faut qu'il
revienne, sans lui ma vie aujourd'hui est un desastre, il n'était pas rien, oh non, pour moi il était tout ! je l'aime tellement que comme une conne j'espere et j'attend toujours... j'attend
toujours en esperant qu'il revienne pour me dire qu'il m'aime, qu'il me veut pour toujours, il me l'avait dit... je pensai ses mots sincères mais aujourd'hui je réalise, enfin.. je réalise un peu
car je ne veux pas voir la vérité en face ! laisser moi rêver ! laissez moi imaginer ! laisser moi ésperer! Ce texte est un bordel tout comme ma vie ! je ne sais plus j'en suis , je ne réflechis
plus, je me laisse bouffer par mes sentiments et la culpabilité... Et si je n'avais rien fait, et si je lui avait dit... malgrès que je n'ai rien fait de mal, je m'en ronge les doigts, car
si rien de tout celà ne se serai passé, aujourd'hui je serai avec lui... Je l'aime et rien ni personne ne pourrai en changer quelquees
chose </3 ='(
Par TräCy*
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Dimanche 27 avril 2008
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01:58
Dimanche 27
avril
2h du mat" pas envie de dormir... Blasé, Nico a annulé la boite... Certe, il a des raisons ( valable ou non quel importance ?) mais la n'est pas le problème...
Moi qui voulait me changer les idées, oublier certaines choses et m'évader... Et bien c'est râpé =( dimanche 27 avril... une journée de plus
sans Willy, on est le week end, ce qui signifie que j'aurai pû le passer avec... Et non pas
le droit, pas le droit de le voir, pas le droit de lui parler ni même de le serrer contre moi... Dimanche 27 avril; 2 semaines aujourd'hui que ne je ne suis plus avec et pourtant il est là, dans
mon coeur , mes pensées mais surtout mes larmes, oui mes larmes... Après deux semaines sans pouvoir avoir un je t'aime ni un baiser de sa part elles sont toujours là... Elles pourrissent mes
journées à noyer mes joues, j'ai mal, j'ai toujours autant besoin de lui et j'espère toujours pf... Si seulement lui avait encore des sentiments pour moi, si seulement il m'aimait vraiment
ou encore , si seulement il revenait... Le bonheur est éphémère, je l'ai eu et je n'ai plus le droit de l'avoir c'est comme sa, une autre prendra ma place dans son coeur, ses pensées, sa vie, ses
bras, son lit... ='( J'aimerai tellement qu'il me croit sincère; je l'aime tant !!! Merde ! ='( Non ça va pas ! ça
n'allais déja plus avant mais alors là c'est pire, c'était le seul qui me tenait et aujourd'hui je ne m'accroche plus à rien... je voudrais tellement qu'il revienne, c'est trop dur ='( Je me demande si il pense à moi, si il regrette, si il m'aime encore, si il pleure, je me demande si il va bien, si il a besoin de moi ou si je ne suis plus rien pour
lui à part son "premier amour" qu'il definie de "pute" ='''( Besoin d'aller me couché enfaite, trop mal... besoin de pensé seule mais peur de
la nuit, peur de rêver une fois de plus de lui ='( Est-il
encore en colère ? devrai-je lui parler ? lui donner signe de vie ? ou plutôt ne rien faire et le laisser revenir si un jour il revient... Trop de questions sans
réponses...
Par TräCy*
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